是協助孩子？還是藉機控制？別當直昇機父母！

作者圖文提供／寶瓶文化 | 華人健康網 – 2016年11月12日 上午8:08

小心！看似好意的控制

當我們抱怨他人時，正是最好機會覺察自己無意識的依賴行為是否也成為被控制的原因，嚴格說起來最該抱怨的應該是自己，畢竟任何事情都是你情我願才有可能發生，誰也勉強不了自己，我們很少意識到，已成模式的生活型態可能就是種依賴，而不僅僅是「生活習慣」。

而當我們角色對調、成為付出的那一方時，必須隨時提醒自己，哪些行為是對方真正需要的協助？該怎麼協助才會讓對方更有經驗和能力，而不是因為比較省時方便，所以「把這件事交給我」就好，或是不自覺藉由插手協助表達自己對孩子關愛，作為未來犧牲奉獻的證據？

瑪利亞．蒙特梭利給了一個讓我們判斷介入的原則：「如果那是小孩覺得自己能夠成功的任務，我們永遠不要去提供幫助。」孩子很大，是我們小看了他們，別讓自己的能力極限成為孩子天生註定的框框。當我們情不自禁又想幫忙的時候，應該停下來先問問自己：我的孩子真的做不到嗎？我有給他機會自己想辦法嗎？

事實上，我們不太了解孩子有多少能力，只是覺得他們需要幫忙；我們不太承認孩子可以判斷，一味認為他們缺乏經驗；我們甚至不太理會孩子的表達，只嚷嚷著說你們不懂。於是我們介入、我們規劃、我們指導、我們關心，我們巴不得孩子都願意聽我們的，才能稍感安慰、覺得放心。

給孩子體會「力不從心」的機會

是的，我也必須承認，在現實生活裡，孩子有時會「高估」自己能力，或者因為湊熱鬧、愛賭氣而認為自己「可以」。不過，若有機會出現這樣的情境更好，讓孩子實際為自己說的話行動，體驗「力不從心」的感覺，從中領悟自己尚未建立完整的能力；做父母的也不是袖手旁觀地看好戲，而是在不遠處忠心守候，等待孩子開口求援，再以行動帶領孩子完成任務，表達父母對孩子「無條件的愛」。

這樣的訓練讓孩子多了些思考面向、多了點生活經驗，掌握自己能力的精準度就能這麼一次次慢慢建立起來，他才能漸漸真正獨立，脫離因他人幫忙而形成的潛在控制。

家長的日常反思